Cómo ser resiliente frente a las duras críticas

La mayoría de nosotros hemos sido «alimentados» en algún momento de nuestra vida. En medio de una reunión, una caminata inocente por el pasillo, o una revisión de rendimiento, alguien da una alborotada verbal que mete nuestra base psicológica. Nos fijamos en 445 incidentes de este tipo cuando realizamos una encuesta en línea preguntando a la gente acerca de los comentarios más duros que jamás hayan recibido.

Algunos de los comentarios fueron francamente duras («Piense en salir — necesito guerreros no cobardes» y «Sólo quieres tener razón. Eres manipulador. No te importan los demás») y otros eran menos intensos mientras seguían siendo directos («Cuando pierdes los estribos, puede hacer que otros se sientan menos respetados» y «Necesitas mejorar tus correos electrónicos solo indicando hechos y no haciéndolos tan florecientes o suaves»).

Muchos de los encuestados a nuestro estudio todavía estaban perseguidos por un duro comentario que recibieron hace décadas. Conozco este sentimiento por experiencia personal. Sigo sintiendo una opresión en mi pecho y una sensación de profundo temor cuando recuerdo un episodio en el que un colega que no le gustó la forma en que manejé un correo electrónico me llamó «f—ing idiota» y amenazó con destruirme.

Mi corazonada fue que aquellos que recibieron tales críticas de alto octanaje probablemente se sintieran peor que aquellos que recibieron comentarios más suaves. Pero, sorprendentemente, las personas que recibieron comentarios menos severos reportaron estar tan abrumadas y molestas.

También me sorprendió que pocos en nuestro estudio se volvieran combativos frente a la crítica, independientemente de su gravedad. De hecho, cerca del 90% describió su respuesta emocional inmediata con palabras como tontas, flabbergaste, sorprendido, aturdido o entumecido y 40% describió una emoción relacionada con la «vergüenza» como: vergüenza, inutilidad, dolor, tristeza y duda de sí mismo. Un escaso 15% reaccionó con sentimientos que se centraban en la otra persona: ira, traición o violencia.

¿Por qué las observaciones anodinas crearían tanto agonía como asaltos mordantes? La respuesta es esta: todos anhelamos aprobación y tememos la verdad. Y la retroalimentación crítica se siente traumática porque amenaza dos de nuestras necesidades psicológicas más fundamentales: seguridad (percepción de seguridad física, social o material) y vale la pena(un sentido de respeto a sí mismo, autoestima o confianza en sí mismo).

Vamos a abordar la seguridad primero. Hay momentos en que los comentarios incluyen amenazas financieras («Voy a despedirte»), amenazas relacionales («Voy a dejarte»), o incluso amenazas físicas («Voy a golpearte»). En estos casos, el miedo es la respuesta correcta. Pero nuestro análisis de los 445 episodios reportados por las personas en nuestro estudio mostró que las amenazas inmediatas son una rara excepción. En la mayoría de los casos, es nuestra respuesta defensiva, combativa o resentida a la retroalimentación lo que nos pone en riesgo más que los comentarios en sí mismos.

Ahora hablemos de vale la pena. Si aprender la verdad es beneficioso, ¿por qué su recepción provocaría vergüenza, miedo e ira? Porque vivimos con un bajo corriente de terror que no somos dignos y retroalimentación corre el riesgo de señalar esto.

Muchos en nuestro estudio argumentaron que la retroalimentación duele peor cuando el mensajero tiene motivos maliciosos. En verdad, el motivo es irrelevante. La realidad es que la mayoría de nosotros anhelamos la aprobación de gente poderosa. Nuestra secreta esperanza es que su respaldo positivo pueda finalmente calmar los sentimientos de inadecuación persistente. Pero no lo hace.

He pasado gran parte de mi vida creyendo que la mejor manera de ayudar a las personas a recibir comentarios negativos y actuar en consecuencia es ayudar a aquellos que lo están entregando a mejorar su mensaje. Pero ahora estoy convencido de que me equivoqué. En lugar de centrarnos en decir las cosas de la manera «correcta», todos necesitamos mejorar la búsqueda de la verdad en retroalimentación negativa, sin importar cómo se entrega.

He sido testigo de primera mano cómo la gente puede hacer esto asumiendo la responsabilidad de su propia seguridad y valor. Durante los últimos tres años, he estudiado y trabajado con una organización sin fines de lucro llamada The Other Side Academy (TOSA) en Salt Lake City, Utah. Aproximadamente un centenar de hombres y mujeres adultos con largas historias de delitos, adicciones y personas sin hogar viven en TOSA en una comunidad autosuficiente que prospera en retroalimentación. Su creencia fundamental es que la exposición implacable a la verdad es el mejor camino hacia el crecimiento y la felicidad.

Dos veces por semana, los estudiantes participan en un proceso llamado «Juegos», que es dos horas de retroalimentación sin parar. Puede ser ruidoso. El vocabulario es a veces crudo y colorido. Y un solo estudiante puede ser el foco de atención implacable durante 20-25 minutos de hasta dos docenas de colegas. Los compañeros te presentan pruebas de que eres deshonesto, manipulador, perezoso, egoísta o cruel. Se hace poco hincapié en la entrega diplomática del mensaje. En cambio, se centran en ayudar al individuo a aprender a «tomar su juego».

Algunos estudiantes reaccionan a su juego defensivamente. Se retirarán, negarán o atacarán a aquellos que les están diciendo cosas que no quieren oír. Pero la mayoría no. Rápidamente aprenden que son la fuente principal de su propia seguridad. Asegurarse a sí mismos de su propia eficacia es el camino más rápido hacia la paz, y la mejor manera de aumentar su autoeficacia es buscar la retroalimentación en busca de la verdad. La retroalimentación es verdadera, falsa, o más a menudo, una mezcla de los dos. Y si la verdad te va a lastimar, es más probable que haga daño mayor cuando no lo sepas que cuando lo haces. Por lo tanto, aprender es siempre beneficioso.

Lo que aprendí de los estudiantes de TOSA es que necesitamos construir nuestra resiliencia frente a las críticas. Aquí hay cuatro pasos que puede probar la próxima vez que los comentarios duros te atrapen desprevenidos. Las he organizado en un acrónimo fácil de recordar, CURE, para ayudarte a poner estas lecciones en práctica incluso cuando estás bajo estrés.

1. Recoge a ti mismo. Respirar profunda y lentamente te recuerda que estás a salvo. Señala que no necesita ser excitado para la defensa física. Notar tus sentimientos también ayuda. ¿Estás herido, asustado, avergonzado, avergonzado? Cuanto más conectados estén con estos sentimientos primarios, menos se consumen con efectos secundarios como la ira, la defensividad o el miedo exagerado. Algunos estudiantes se reúnen conectando conscientemente con verdades calmantes, por ejemplo, repitiendo una frase como, «Esto no puede hacerme daño. Estoy a salvo.» o «Si hecho un error, no significa que am un error».
2. Entender. Sé curioso. Haga preguntas y pida ejemplos. Y luego sólo escucha. Deséganse de lo que se dice como si se estuviera diciendo acerca de una tercera persona. Eso le ayudará a eludir la necesidad de evaluar lo que está escuchando. Simplemente actúa como un buen reportero tratando de entender la historia.
3. Recuperar. A menudo es mejor en este punto simplemente salir de la conversación. Explique que desea algo de tiempo para reflexionar y que responderá cuando tenga la oportunidad de hacerlo. Date permiso para sentirte y recuperarte de la experiencia antes de hacer cualquier evaluación de lo que escuchaste. En TOSA, los estudiantes a veces simplemente dicen: «Voy a echar un vistazo a eso». No están de acuerdo. No están en desacuerdo. Simplemente prometen mirar sinceramente lo que se les dijo en su propia línea de tiempo. Puedes terminar un episodio desafiante simplemente diciendo: «Es importante para mí que lo haga bien. Necesito algo de tiempo. Y te llamaré para que sepas de dónde salgo».
4. Enganchar. Examine lo que le dijeron. Si has hecho un buen trabajo asegurándote de tu seguridad y valor, en lugar de hacer agujeros en la retroalimentación, buscarás la verdad. Si es un 90% de pelusa y 10% de sustancia, busque la sustancia. Casi siempre hay al menos un núcleo de verdad en lo que la gente te dice. Busca el mensaje hasta que lo encuentres. Luego, si procede, vuelva a interactuar con la persona que compartió los comentarios y reconozca lo que escuchó, lo que acepta y lo que se compromete a hacer. A veces, esto puede significar compartir su visión de las cosas. Si lo haces sin necesidad encubierta de su aprobación, no necesitarás estar a la defensiva.

Resulta que la miseria que sentimos cuando «feedsmacked» es un síntoma de un problema mucho más profundo. Aquellos que reconocen y abordan este problema más profundo no solo mejoran en estos raros momentos sorprendentes de trauma emocional, sino que están mejor equipados para todas las vicisitudes de la vida.