Para mejorar la colaboración, pruebe una rama de olivo con esteroides

Con la excepción de los implacables «teñidos en la lana» (ya sabe, la gente a la que le encanta arruinar las cenas navideñas familiares), una de las cosas contra las que casi todos estamos indefensos es de una disculpa sincera, sincera y no solicitada.

A pesar de su poder, no hay un número reducido de personas en este mundo que nunca lo han recibido, y un número igual de personas que nunca han sentido que se lo deben a alguien. Sin embargo, para la mayoría de las personas, es lo suficientemente desarmante e intrigante como para bajar la guardia y escuchar lo que dice el que se disculpa.

Si no está seguro del valor de ofrecer una disculpa sincera, sincera y no solicitada, no necesita ir más allá de la neurología de las neuronas espejo. Neuronas espejo parecen ayudarnos con el aprendizaje y la empatía. Pero también pueden tener un impacto negativo, por ejemplo, cuando las críticas desencadenan una actitud defensiva (es decir, una crítica recíproca por parte de los criticados) y los dientes descubiertos provocan una exposición recíproca de los dientes. En el caso de una disculpa sincera, sincera y no solicitada, la receptividad genera más apertura. ¿Todavía demasiado blando? No necesita buscar más allá de los conflictos que ha resuelto con éxito en casa con sus cónyuges, hijos o padres… a menos, por supuesto, que realmente crea que su enfoque de la vida «a mi manera o la carretera» le ha sido útil.

Así que no puedo garantizar que funcione, pero si hay alguien con quien trabaja que no coopera y con quien le gustaría mejorar la cooperación, valdría la pena que lo intentara. La disculpa sincera, sincera y no solicitada consta de cinco pasos:

1. Seleccione a la persona con la que quiere mejorar la cooperación y comuníquele (probablemente sea mejor hacerlo en persona o no mediante un registro en papel dejando el correo electrónico): «¿Podría haber algún momento en el que podamos hablar unos minutos en persona o por teléfono, porque me acabo de dar cuenta de que le debo una disculpa?» Espero que su curiosidad haga que estén de acuerdo.
2. Cuando se reúna dígales: «¿Estaría de acuerdo en que hemos llegado a conclusiones diferentes en varias situaciones?» Espero que estén de acuerdo con esa declaración, pero si dudan, simplemente pase directamente al siguiente paso:
3. «Si es así, le debo una disculpa porque nunca me he tomado el tiempo ni me he esforzado por entender cómo llegó a las conclusiones que ha sacado». Entonces espere a ver lo que dicen. Lo más probable es que no digan nada porque estarán demasiado ocupados sintiéndose un poco desarmados y sin saber qué pensar.
4. Espere un momento y luego diga: «Además, le debo otra disculpa por algo de lo que no estoy orgulloso. Y es que ni siquiera quise entender su punto de vista, porque estaba muy concentrado en llevar a cabo mi agenda. Estuvo mal y lo siento». Reconocer y asumir la responsabilidad por los pensamientos y sentimientos negativos que tienen hacia usted es aún más desalentador.
5. Luego diga: «Y si está dispuesto a darme otra oportunidad, me gustaría arreglarlo a partir de ahora».

Puede que no siempre funcione, pero tiene muchas posibilidades de que lo acepten. Si lo es, pero parece estupefacto o está buscando que empiece a rodar las cosas, hágalo diciendo: «Dígame, por favor, cómo llegó a pensar en x, y z de la manera en que lo hace».

A medida que comiencen a explicar cómo han llegado a desarrollar su punto de vista, emplee personas que profundicen las conversaciones para ayudarlos a abrirse cada vez más profundamente. Profundizar las conversaciones, como decir, pensar como: «Diga más sobre tal o cual» (donde «tal y tal» es cualquier declaración que hagan que tenga una carga emocional o utilice una hipérbole)» o «De verdad» (con un tono que transmita interés y comprensión de su parte, no escepticismo) o simplemente «Hmmm».

Siga escuchando hasta que comprenda realmente cómo y por qué piensan como lo hacen. Puede comunicarlo diciendo cosas como: «Vaya, eso realmente explica muchas cosas» o «Entiendo por qué piensa y cree lo que hace».

Cuando llegue a ese punto, a menudo tendrá la oportunidad de decir: «No tiene que hacerlo, pero ¿querría saber lo que pienso y creo y cómo llegué a mi conclusión sobre esas cuestiones?» Espero que reflejen la receptividad que acaba de mostrar. Pero si dicen que no, podría continuar con algo como: «No cabe duda de que lo respetaré, pero cada uno de nuestros [departamentos/grupos/jefes] espera que trabajemos juntos y consigamos un resultado que los satisfaga y ayude a nuestro respectivo [grupo/empresa]. Entonces, ¿cómo sugiere que procedamos si ahora podemos estar de acuerdo en que ninguno de los dos quiere hacer algo que ponga en peligro ninguna de nuestras posiciones en nuestras respectivas empresas?» Al seguir estos pasos, está tendiendo una trampa a la otra persona y usted para formular una solución al problema que cada uno de ustedes trata de resolver en su trabajo particular en su empresa.

Y eso no es simplemente cooperación. Se está dando un gran paso hacia la colaboración y ahí es donde ambos comienzan a tomar medidas.