The Defining Decade

Por qué tus 20 años son importantes – y cómo aprovecharlos al máximo ahora

Averigua cómo sacar el máximo partido a tus 20 años.

Hoy en día, en muchos aspectos, los veinteañeros pueden parecer a menudo una continuación de la adolescencia.

A diferencia de lo que ocurría en el pasado, no se espera que los veinteañeros hayan decidido ya su carrera o su pareja.

A diferencia de lo que ocurría en el pasado, no se espera que los veinteañeros hayan decidido ya su carrera o su pareja romántica, y desde luego no se espera que tengan hijos todavía. Debido a esta falta de expectativas, los veinteañeros a menudo se encuentran a la deriva durante la década, evitando comprometerse con nada serio, ya sea un trabajo, una relación o formar una familia. Todo puede parecer un ensayo.

Pero entonces, cuando se acercan a los 30, cunde el pánico.

En La década decisiva, Meg Jay sostiene que, lejos de ser una etapa intrascendente de la vida, los veintitantos años son, de hecho, cruciales para nuestro futuro. Este resumen te mostrará por qué es así.

Por el camino, descubrirás

  • por qué vivir juntos no es una buena prueba para el matrimonio, y de hecho puede aumentar las posibilidades de divorcio;
  • cómo un trabajo temporal y poco habitual puede influir en toda tu carrera;
  • por qué los veinteañeros deberían alegrarse de que sus opciones sean limitadas, no infinitas; y
  • por qué aplazar la formación de una familia hasta los 30 años suele acarrear problemas.
  • .

Los trabajos que tenemos a los veintitantos años nos ayudan a ganar activos personales y recursos individuales.

“En gran medida, nuestras vidas se deciden por momentos de gran alcance a los veintitantos años de los que puede que no nos demos cuenta en absoluto.”

Incluso si has estado trabajando duro desde que dejaste la escuela o la universidad, es poco probable que tengas el trabajo de tus sueños a los veintitantos años.

Incluso si has estado trabajando duro desde que dejaste la escuela o la universidad, es poco probable que tengas el trabajo de tus sueños a los veintitantos años.

En esta situación, imagina que tuvieras que elegir entre, por ejemplo, trabajar en una cafetería o aceptar un trabajo más inusual, como traducir cómics. ¿Qué elegirías?

Si eliges el trabajo de traductor de cómics, vas por buen camino. La experiencia en trabajos poco habituales constituye nuestro capital de identidad -nuestra colección de activos personales- y esto importa mucho a los posibles empleadores.

Por supuesto, el capital de identidad incluye cosas convencionales como títulos universitarios, puestos de trabajo, resultados de exámenes y demás. Pero también incluye cosas más personales, como nuestra forma de hablar y nuestra capacidad para resolver problemas. Sólo podemos ampliar este capital de identidad exponiéndonos a nuevas experiencias y oportunidades.

Además, un trabajo inusual -como traductor de cómics o instructor de piragüismo para adolescentes con problemas- suele abrirte las puertas a mejores empleos, ya que los empresarios de hoy en día se interesan más por tu experiencia única que por tus cualificaciones formales.

Así que, cuando intentas ampliar tu capital de identidad, debes tener en cuenta los aspectos más personales.

Así que, cuando intentes decidir qué trabajo a corto plazo aceptar, elige el que parezca ofrecer el mayor capital de identidad.

Sin embargo, también debes tener en cuenta que un largo período de infraempleo -por ejemplo, trabajar como paseador de perros cuando tienes un doctorado- puede provocar depresión. Además, los futuros empleadores podrían considerar este largo periodo como de inactividad.

De hecho, como demostró un estudio, los veinteañeros que estuvieron subempleados durante tan sólo nueve meses tendían a estar más deprimidos y menos motivados que incluso sus compañeros desempleados. En otras palabras, aceptar el subempleo puede hacer que abandones tus objetivos y que te sientas indigno de un empleo mejor.

Pero, desde el punto de vista de un empresario, un periodo de desempleo no es mejor que uno de subempleo, porque ellos -como mucha gente- tienden a asociar el estar sin trabajo con el consumo excesivo de alcohol y la depresión.

Los trabajos que hacemos a los veintitantos años influyen en nuestro crecimiento salarial a largo plazo.

“No tomar decisiones no es seguro. Las consecuencias están más lejos en el tiempo, como a los 30 o 40 años.”

¿Quién a los veintitantos años se siente preparado para una carrera profesional seria?

Aunque la mayoría de los veinteañeros no están preparados en absoluto, de hecho deberían empezar a trabajar para conseguir ese objetivo inmediatamente. De lo contrario, si lo posponen durante demasiado tiempo, puede que pronto sea demasiado tarde.

¿Por qué?

En primer lugar, aproximadamente dos tercios del crecimiento salarial a lo largo de la vida se produce en los diez primeros años de carrera. Según la Oficina del Censo de EE.UU., los salarios, por término medio, alcanzan su punto máximo y se estabilizan a los 40 años. Por tanto, es probable que las personas de edad tardía nunca alcancen a las que empezaron antes, lo que les llevará a sentirse rezagadas y excluidas cuando tengan entre 30 y 40 años. De esto están hechas las crisis de la mediana edad.

En segundo lugar, dado que es más probable que las personas mayores tengan familia e hipotecas, sus salarios aumentarán más lentamente.

A medida que envejecemos, nuestras vidas se vuelven menos flexibles. Entre los 30 y los 40 años, empezar otra carrera o mudarse a otro país en busca de un trabajo mejor son perspectivas más complicadas. Por un lado, hay que hacer frente a los pagos de la hipoteca, por lo que desembolsar para obtener un título universitario es un riesgo importante. Por otro, trasladar a tus hijos a otro país y a otra escuela supone un serio ajuste para ellos.

Por tanto, las personas de 20 años deberían aprovechar esos años de relativa libertad de compromisos como hipotecas e hijos para averiguar exactamente qué quieren conseguir en sus vidas y empezar a trabajar para alcanzar esos objetivos.

Incluso si la planificación no es la mejor manera de alcanzar los objetivos de tu vida.

Aunque la planificación no sea la actividad favorita de los veinteañeros, ¡nadie quiere sentirse rezagado más adelante!

Para mejorar nuestra futura carrera, tenemos que aprender a valorar a la gente de fuera de nuestro círculo personal cercano.

Estás en una fiesta y un amigo te presenta a un conocido suyo. Mientras charláis, esta persona te revela que hay un puesto vacante en su empresa, un puesto para el que crees que eres perfecto.

De vuelta a casa, te preguntas por qué no pediste directamente más información sobre el trabajo. ¿Qué te lo impedía?

A la mayoría de nosotros nos cuesta acercarnos a personas que no pertenecen a nuestro círculo personal, y preferimos quedarnos con quienes ya conocemos bien. Rodearnos de un círculo de personas afines nos hace sentir cómodos y nos da una fuerte sensación de seguridad.

Por desgracia, esa seguridad nos impide salir de nuestra zona de confort, un paso que tienes que dar si quieres conocer a gente nueva y encontrar el trabajo de tus sueños.

Pero, ¿cómo?

¿Pero cómo?

Para conectar con los que están fuera de tu círculo íntimo, tienes que aprender a hacerte relevante para ellos.

Las personas que conocemos poco se conocen como vínculos débiles. La única forma de conectar con esas personas es haciéndonos relevantes para ellas. Si no lo haces, espera que te ignoren. Por ejemplo, enviar un correo electrónico a alguien que apenas conoces con el asunto “¡Eh, quedemos para comer!” es un gesto inútil.

Un enfoque mucho mejor es investigar a la persona con la que vas a quedar y pedirle amablemente un favor claramente definido.

Esto es lo que se conoce como “contacto”.

Esto se conoce como técnica del pie en la puerta. Nos ayuda a conectar con personas de fuera de nuestro círculo personal y a conseguir que nos hagan pequeños y grandes favores.

En muchos sentidos, la técnica es similar al “Efecto Benjamin Franklin”, llamado así porque su homónimo, en un esfuerzo por ganarse a un legislador a finales del siglo XVIII, le pidió prestado un libro. Más tarde, Franklin le devolvió el libro con una nota en la que reconocía el favor y expresaba su gratitud.

A partir de ese momento, el legislador sintió afinidad por Franklin, lo que finalmente condujo a un intercambio de favores y, finalmente, a la amistad.

Los veinteañeros tienen menos opciones de las que les hacen creer, y esto es algo bueno.

A menudo se dice a los veinteañeros que tienen opciones ilimitadas, que pueden hacer lo que quieran con sus vidas. Pero en lugar de generar entusiasmo, esto lleva a muchos veinteañeros a sentirse abrumados.

Afortunadamente, lo cierto es que sus opciones son limitadas. Si tenemos demasiadas opciones, no sólo nos resultará difícil tomar una decisión, sino que es probable que no tomemos ninguna decisión en absoluto.

Esto queda ilustrado por los resultados de un famoso estudio en el que los supermercados que vendían una mayor variedad de mermeladas atraían a más clientes que los supermercados que ofrecían una selección más limitada. Sin embargo, en los primeros supermercados, menos clientes compraban realmente mermelada en comparación con los que ofrecían una variedad limitada.

La mermelada es importante para la salud.

Es importante que todos los veinteañeros comprendan que, en realidad, sólo tienen un cierto número de opciones. Puede ser útil especificar exactamente cuáles son estas opciones, ya que esto puede evitar que se sientan abrumados.

Pero no se trata sólo de que se sientan abrumados.

Pero no es sólo la abundancia percibida de opciones lo que paraliza a muchos veinteañeros.

La mayoría de las veces, la gente se siente abrumada.

La mayoría de las veces, ya sabemos lo que realmente queremos. Sin embargo, muchos perdemos de vista nuestros sueños y metas. Estas metas olvidadas se denominan lo impensado conocido.

¿Por qué nos permitimos olvidar nuestros objetivos? Porque tenemos miedo de que, una vez que nos propongamos alcanzarlos, no sepamos cómo hacerlo.

No tener ni idea de lo que quieres hacer con tu vida no es tan aterrador como saber exactamente lo que quieres -por ejemplo, convertirte en político- pero no tener ni idea de cómo conseguirlo.

Lo más aterrador es no saber lo que quieres hacer con tu vida.

Es esto último lo que suele impedir que los veinteañeros tomen una decisión y se comprometan a llevarla a cabo. En lugar de dar los primeros pasos para conseguir lo que quieren, responden a ese miedo ignorando su verdadero objetivo y persiguiendo otro totalmente distinto.

Tenemos que aprender no sólo a trabajar en nuestras carreras, sino también en nuestras relaciones.

Piensa en cuánta ayuda recibiste en la escuela y la universidad, de tus padres o tutores, para planificar tu carrera. Ahora piensa en cuánta ayuda recibiste para planificar tus futuras relaciones.

Lo más probable es que te hayas dado cuenta de que recibiste bastante de lo primero, pero casi nada de lo segundo.

Pero esto parece retrógrado: seleccionamos una pareja para la vida mucho antes de seleccionar una carrera.

De hecho, el porcentaje de personas casadas en Estados Unidos es el más alto del mundo occidental: aproximadamente el 50 por ciento de los ciudadanos estadounidenses están casados a los 30 años, y cerca del 75 por ciento a los 35 años. Además, la mayoría de los veinteañeros estarán casados o saldrán con su futura pareja dentro de diez años.

Y una vez que hayas elegido pareja, compartiréis la responsabilidad de casi todos los aspectos de la vida de ambos. Compartiréis la cuenta bancaria y la hipoteca, y tendréis hijos de los que ambos deberéis cuidar.

Además, no es como si pudieras dejar un matrimonio, del mismo modo que podrías dejar un trabajo. Incluso después de un divorcio, vuestras vidas seguirán unidas.

Lo que esto sugiere es que debes tener mucho cuidado al elegir pareja. Tienes que asegurarte de que eres plenamente consciente de lo que quieres de tu futuro, y de los compromisos que estás dispuesta a hacer.

A pesar de la mayor importancia de la orientación sobre las relaciones, la mayoría de nosotros recibimos más consejos sobre nuestras carreras profesionales. De hecho, hay muchas formas de ayuda profesional, como consultores, asesores de carreras universitarias o tutores privados. Cuando buscamos su orientación, aprendemos que las trayectorias profesionales pueden revisarse. Descubrimos que siempre existe la opción de empezar algo nuevo.

¡Ojalá pudiéramos recibir este tipo de consejos cuando decidimos nuestras parejas! Sin duda, es una decisión más importante, que nos cambia la vida, y -como no existe esta ayuda- nos quedamos luchando para decidir por nuestra cuenta.

Posponer el matrimonio no mejora la unión.

¿Te parece demasiado pronto casarse a los 26 años?

Posponer el matrimonio no mejora la unión.

¿Te parece demasiado pronto casarse a los 26 años?

Cada vez más, la gente elige casarse más tarde. Mientras que antes la mayoría de la gente se casaba a los 20 años, hoy en día los veinteañeros creen que, si esperan a acumular experiencia, tendrán más posibilidades de elegir bien a su futuro marido o mujer.

Sin embargo, posponer el matrimonio hasta que seas mayor no evitará necesariamente que te divorcies. De hecho, la edad media de matrimonio está aumentando, pero la tasa de divorcio se mantiene estable en torno al 40%. Y aunque los matrimonios de adolescentes tienen más probabilidades de acabar en divorcio, las probabilidades de mantener un matrimonio estable son las mismas a los 25 que a los 35.

Además, si pospones el matrimonio hasta después de este periodo, entablando en su lugar una serie de relaciones de bajo compromiso, puedes perjudicar seriamente tus posibilidades de encontrar el amor a largo plazo.

¿Por qué?

¿Por qué?

En resumen, la Fecha Límite de los Treinta, que suele expresarse con el temeroso estribillo: “¡Más me vale no estar solo a los 30!

A los 20 años, la mayoría de la gente o bien sólo quiere divertirse, o bien cree que aún no tiene “permiso” para querer una relación seria. Pero cuando llegan a los 30, de repente la presión es para casarse y formar una familia.

En consecuencia, algunas personas se casan en esta época no porque crean que han encontrado a la pareja perfecta, sino porque creen que deben darse prisa. Y esto, por supuesto, a menudo conduce a parejas menos que perfectas.

¿Pero qué pasa con el retraso del matrimonio?

¿Pero qué hay de retrasar el matrimonio para poner a prueba una relación simplemente viviendo juntos?

Pero qué hay de retrasar el matrimonio para poner a prueba una relación simplemente viviendo juntos?

Bueno, eso tampoco funciona.

Aproximadamente dos tercios de los veinteañeros creen que vivir juntos antes de casarse previene el divorcio.

Sin embargo, no podrían estar más equivocados: las parejas que deciden vivir juntas antes de casarse resultan ser menos felices con su matrimonio que las que evitan este “periodo de prueba”, y se divorcian con más frecuencia. En sociología, esto se conoce como efecto de cohabitación.

¿Pero a qué se debe? En este caso, se debe a que el matrimonio es algo en lo que la pareja se “desliza” casualmente, en lugar de ser una decisión consciente.

Las relaciones a los veintitantos años pueden ayudarnos a aprender sobre nosotros mismos y sobre lo que queremos en una pareja.

Para la mayoría de los veinteañeros, las citas son simplemente una oportunidad para divertirse, así que no hay razón para ser especialmente exigente. Siempre que te parezcan atractivos, es probable que aceptes salir con quien te lo pida.

Pero aunque esto pueda parecer divertido en ese momento, en realidad es sólo una forma de hacerte sentir temporalmente deseado. Este enfoque nunca conducirá a la felicidad a largo plazo ni a una relación seria.

Por lo tanto, a los veinteañeros les convendría pensar en las citas como una oportunidad para descubrir las cualidades que te importan en una pareja potencial.

A medida que aumente tu experiencia en citas, es probable que descubras que las personas que realmente te gustan son las que más se parecen a ti.

Sin embargo, ten cuidado.

Pero ten cuidado: si te centras en las similitudes superficiales, como la religión o la ciudad de origen, dejarás de lado cualidades más importantes, como la personalidad.

Las personas más parecidas son las que más te gustan.

Hay muchas categorías de personalidad que pueden compararse, como la apertura (por ejemplo, ¿prefieres las rutinas o las experiencias nuevas?) y la extraversión (¿eres hablador o reservado?). Si ambos cónyuges tienen personalidades similares, probablemente sean una buena pareja.

Sin embargo, a la hora de elegir pareja para el matrimonio, hay que tener en cuenta una cualidad aún más importante: una visión compartida de la vida.

La personalidad de cada uno de los cónyuges es la misma.

Durante los muchos años que dura un matrimonio, las necesidades de cada persona se desarrollan y cambian. Cuando las diferencias entre las necesidades de los miembros de la pareja se hacen patentes, es probable que surja al menos algún conflicto. Como consecuencia, ambos miembros de la pareja sentirán que su matrimonio está amenazado.

Sin embargo, las diferencias pueden salvarse si la pareja está dispuesta a hacer concesiones y a compartir la misma visión. Por ejemplo, si uno de los miembros de la pareja quiere pasar más tiempo haciendo actividades al aire libre, como senderismo, y el otro quiere asistir a más actos culturales, como visitar exposiciones en museos, esta diferencia se convertiría en un problema sólo si la pareja dejara que se convirtiera en uno. ¿Por qué no organizar vuestra vida en común de modo que ambas actividades sean posibles? Ambas pueden ser ventajosas para vuestra visión compartida.

Ahora que hemos aprendido cómo afectan nuestras relaciones a los 20 años al resto de nuestras vidas, examinemos otras dos influencias determinantes: nuestro cerebro y nuestro cuerpo.

Nuestro cerebro sólo madura completamente entre los 20 y los 30 años.

“¿Debo sentar la cabeza? ¿O debería seguir divirtiéndome mientras aún soy joven?”

Los veinteañeros a menudo se sienten incapaces de tomar decisiones, pues les abruma una sensación de incertidumbre. Así que, ¿cómo pueden los veinteañeros afrontarla mejor?

Práctica

La parte del cerebro humano que se ocupa de la incertidumbre y de los pensamientos sobre el futuro – el lóbulo frontal – es la última en desarrollarse, madurando plenamente entre los 20 y los 30 años. Pero el lóbulo frontal no sólo se desarrolla con la edad, sino que también requiere práctica y entrenamiento.

La mejor manera de aprender a enfrentarse a la incertidumbre y a las decisiones serias -por ejemplo, ¿qué carrera profesional debo seguir? ¿Debería mudarme a una nueva ciudad por este trabajo? – es experimentarlo lo antes posible. Por el contrario, posponer ciertas decisiones para evitar enfrentarse a la incertidumbre sólo retrasa nuestra capacidad para afrontarla.

Los dos periodos en los que aprendemos más cosas nuevas son la infancia y los 20 años. La capacidad de aprendizaje del cerebro aumenta en este último periodo, y durante él podemos adquirir habilidades que necesitaremos en el futuro, como la forma adecuada de interactuar con los compañeros en el trabajo.

Los 20 años son el periodo en el que más aprendemos.

Los 20 años son el momento de experimentar, porque tu cerebro nunca volverá a aprender cosas nuevas tan deprisa.

Los 20 años son el momento de experimentar, porque tu cerebro nunca volverá a aprender cosas nuevas tan deprisa.

Y los que experimentan muchas cosas nuevas y toman muchas decisiones son los que más ampliarán sus capacidades mentales.

Los veinte años son el momento de experimentar, porque tu cerebro nunca volverá a aprender cosas nuevas tan rápidamente.

Los veinteañeros ofrecen muchas oportunidades para vivir estas experiencias -por ejemplo, en el trabajo y en la universidad- y los veinteañeros no deberían rehuir los riesgos y las decisiones serias, de lo contrario se arriesgarán a quedar en desventaja durante el resto de sus vidas.

Mantener nuestras emociones bajo control y desarrollar una mentalidad de crecimiento nos permite tener más éxito.

Las emociones negativas, como la baja autoestima y el miedo al fracaso, pueden ser debilitantes. Desgraciadamente, también son algo normal en la veintena.

Las emociones negativas, como la baja autoestima y el miedo al fracaso, pueden ser debilitantes.

Los cerebros de los veinteañeros reaccionan con más fuerza a la información negativa que los de los adultos mayores, porque, a los 20 años, la parte emocional del cerebro está aún más desarrollada que la racional (el lóbulo frontal)

Sin embargo, aunque las emociones negativas son más frecuentes en los veinteañeros, también lo son en los adultos mayores.

Sin embargo, aunque estas emociones son normales, debes intentar ser consciente de ellas y mantenerlas bajo control.

La preocupación constante es una de las principales causas de la ansiedad.

La preocupación constante aumenta el nivel de cortisol, la hormona del estrés, y puede provocar pensamientos depresivos. Por el contrario, las personas que controlan sus emociones manifiestan una mayor satisfacción vital y mejores relaciones con los demás.

Pero, ¿cómo puedes controlarlas?

¿Pero cómo puedes dominar tus emociones? Un consejo sencillo es entrenarte para reconocer cuándo tus emociones están tomando el control y, a continuación, enumerar los hechos de la situación para evaluar hasta qué punto es realmente mala. Probablemente no merezca la pena derramar lágrimas por esa taza rota, pero perder la casa de tus sueños sí.

Otra cosa que frena a muchos veinteañeros a la hora de enfrentarse con éxito a los retos del trabajo y de la vida es la creencia de que ya tienen las habilidades necesarias para alcanzar sus objetivos.

Esto se conoce como fobia.

Esto se conoce como “mentalidad fija”, y puede provocar una gran angustia. Un estudio ha demostrado, por ejemplo, que los estudiantes universitarios con una mentalidad fija eran incapaces de realizar el esfuerzo necesario para encontrar nuevas estrategias cuando se enfrentaban a retos desconocidos.

Por el contrario, los estudiantes universitarios con una mentalidad fija son incapaces de encontrar nuevas estrategias cuando se enfrentan a retos desconocidos.

Por otro lado, adoptar una concepción de crecimiento -la creencia de que el éxito requiere trabajo duro y nuevas habilidades- te permite afrontar los retos y superar los obstáculos que se interpongan en tu camino.

Porque quienes tienen una mentalidad fija no son capaces de encontrar nuevas estrategias cuando se enfrentan a retos desconocidos.

Dado que las personas con mentalidad de crecimiento siempre están dispuestas a aprender, no son reacias a aceptar trabajos que requieran esfuerzo. Como resultado, estas personas ganan mucha confianza y perspectivas.

Si quieres tener hijos, no lo pospongas.

Para muchas mujeres veinteañeras, la perspectiva de quedarse embarazadas y tener un hijo es a la vez aterradora y emocionante. La incertidumbre que rodea a la elección de la carrera profesional y de la pareja sentimental se multiplica por diez cuando se trata de decidir si es o no el momento adecuado para tener un hijo.

No obstante, debes tener en cuenta que la maternidad no es el momento adecuado para tener un hijo.

No obstante, no deberías esperar demasiado para decidirte.

La fertilidad femenina alcanza su punto álgido a finales de la veintena. A partir de los 30, la calidad de los óvulos disminuye a gran velocidad y el cuerpo gestiona el embarazo con menos eficacia.

Así que, si lo pospones demasiado, puedes acabar necesitando tratamientos de fertilidad para concebir. Dichos tratamientos son muy caros y no siempre tienen éxito.

Además, quedarse embarazada bajo presión puede elevar el nivel de ansiedad y estrés, poniendo así en peligro el matrimonio, el embarazo e incluso la maternidad.

En general, posponer tener hijos, y el matrimonio, conduce a una vida más estresante.

Podrías, por ejemplo, posponerlos tanto tiempo que te sientas obligada a quedarte embarazada lo antes posible tras casarte. Esta presión provocará sin duda tensiones entre la pareja, por muy sólida que sea su visión compartida. Casarse a los 35 años, por ejemplo, y pretender tener dos hijos seguidos para no tener que recurrir a tratamientos de fertilidad, es una forma segura de someter a un matrimonio a una tensión incontrolable.

Por último, si tener hijos entre los 35 y los 40 años se convierte en la norma, los padres se encontrarán con que tienen que cuidar al mismo tiempo de los niños pequeños y de sus padres ancianos. Al fin y al cabo, es probable que los abuelos ya no puedan ayudarte a criar a tus hijos, pues ellos mismos necesitarán cuidados. Sin duda, esta situación supondrá un gran reto y traerá mucho estrés.

La mayoría de las mujeres son conscientes de las limitaciones del propio cuerpo y de la situación económica en un embarazo tardío. Pero lo que no debe olvidarse es la presión que puede suponer para una relación, y las consecuencias a largo plazo para toda la familia.

Conclusiones

El mensaje clave de este libro:

Los treinta son no los nuevos 20. Además de divertirse, los veinteañeros deben aprovechar sus veinte años para empezar a construir su carrera y encontrar su pareja, ya que -después de los 30- esto se vuelve mucho más complicado. Aunque algunas pequeñas cosas no parezcan importantes a los 20 años, pueden influir en el resto de nuestras vidas.

Consejos Accionables:

Construye tu vida.

Construye tu carrera profesional AHORA o te quedarás atrás.

Si tienes 20 años, ahora es el momento de empezar a trabajar en tu carrera. Así que acepta los retos que se te presenten, crea una red de contactos y ten claros tus objetivos, para ti y para los demás. Si no te pones manos a la obra a los 20 años, cuando llegues a los 40 te habrás quedado atrás y estarás ganando muy por debajo de tu potencial.

Empezad a trabajar.

Mira más allá de las similitudes superficiales en las parejas potenciales.

Es normal gravitar hacia aquellas personas con las que tenemos mucho en común. Pero, cuando se trata de citas y de la búsqueda de una pareja romántica, es crucial que mires más allá de las similitudes más obvias -por ejemplo, de dónde sois y vuestras creencias religiosas-, hacia cualidades más importantes, como la personalidad. Pregúntate, basándote en vuestras personalidades, ¿duraría esta relación a largo plazo? También puedes hacer esto si ya tienes pareja.

Sugerido más lectura: Outliers de Malcolm Gladwell

Outliers es un análisis de individuos que alcanzan un nivel de éxito -en matemáticas, deportes, derecho o cualquier otra actividad- tan extraordinario que queda fuera del ámbito de la experiencia normal. A menudo pensamos que estos atípicos poseen alguna misteriosa habilidad innata que les ayuda a llegar a lo más alto en sus campos, pero otros factores, como la familia, la cultura o incluso los cumpleaños, también pueden tener un gran efecto en el éxito.

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