Tenía dos años de posgrado cuando me ofrecieron el trabajo de mis sueños. Tenía casi todo lo que quería: trabajar en un campo que me encantaba en una organización impulsada por misiones, un título impresionante, colegas inteligentes, viajes por todo el mundo, oportunidades de desarrollo profesional y un fácil viaje desde mi casa en la ciudad de Nueva York.
Pero faltaban dos cosas que esperaba en esta próxima mudanza profesional: una tercera semana de vacaciones y 10 000$ adicionales de salario.
Me puse en contacto con la directora de contratación con mis solicitudes y, unos días después, me llamó: «Me han dicho que puedo ofrecerle uno u otro: vacaciones o aumento salarial. ¿Cuál es más importante para usted?»
Y a pesar de que realmente quería este trabajo, le respondí con sinceridad. «Los dos son igualmente importantes para mí. Me gustaría que fueran las dos».
Me di cuenta de que estaba un poco sorprendida y esa no era la respuesta que esperaba. Sin embargo, al día siguiente me llamó para ofrecerme el trabajo, con el salario y las vacaciones que había pedido.
Pedir lo que necesitaba había sido un riesgo. ¿Por qué? Porque no tuve años de rendimiento sólido que aprovechar, ni una buena reputación en la que basarme, ni siquiera una relación en la que apoyarme al hacer la pregunta. Admito que se sintió un poco agresivo. Y, sin embargo, también sabía que pedir lo que quería y necesitaba era una forma inteligente de empezar un nuevo trabajo. Marcó la pauta para futuras preguntas en este papel, si era para trabajar desde casa dos días a la semana cuando mis gemelos nacían un año en mi trabajo, o solicitar una licencia adicional por duelo cuando mi primo murió a los 29 años de melanoma. Para entonces, por supuesto, tenía una relación sólida con mi gerente y una sólida reputación laboral. Pero si no hubiera empezado por hacer preguntas honestas desde el principio, me habría costado más hacer preguntas honestas más tarde.
Tan importante y valioso como es construir nuestras redes internas y externas, crear buena voluntad con colegas y directivos y ser vistos como creíbles, confiables y un jugador de equipo, tenemos que empezar a hacer solicitudes en nuestras carreras antes de lo que pensamos. Eso significa que tal vez quiera pedir un presupuesto de desarrollo profesional mientras negocia un nuevo puesto, o pedirle a alguien que sea su mentor a quien solo ha visto unas cuantas veces.
En cualquier caso, aquí hay cuatro estrategias para aprovechar al máximo los primeros días de una nueva relación.
Aplique la «proporción mágica» de relaciones saludables.
Según investigador de relaciones John Gottman, las relaciones sanas y estables tienen una «proporción mágica» de 5 a 1. Esto significa que por cada sentimiento negativo o interacción entre personas en una relación, debe haber cinco sentimientos o interacciones positivas.
En lugar de dedicar tiempo a reflexionar sobre si debe pedirle a alguien que haga algo por usted cuando no lo conozca lo suficiente, utilice ese tiempo para aumentar sus interacciones positivas con ellos.
He aquí un ejemplo de las acciones que podría tomar para acumular hasta cinco:
- Envíeles un artículo que crea que podría interesarles.
- Un viernes, pregúnteles qué tienen planeado para el fin de semana (y comparta también sus planes).
- Establezca su nombre o el nombre de la empresa en una alerta de Google e infórmele cuando salga en las noticias.
- Invítelos a un evento que vaya a organizar o al que asista (en vivo o virtual).
- Dales las gracias por algo que han hecho que usted aprecia y comparta el impacto que ha tenido.
Entonces, ¡haga su pregunta! Llegará en el contexto de interacciones positivas y se sentirá menos como un retiro en la cuenta bancaria de su relación.
Haga solicitudes, no exigencias.
Una demanda es algo a lo que la otra persona se siente obligada a decir que sí, mientras que una solicitud es algo a lo que la otra persona puede decir «sí», «no» o hacer una contraoferta. Permite el diálogo, la flexibilidad y el compromiso. También muestra consideración por las necesidades, valores e intereses de la otra persona y les da una salida.
Esto puede sonar como decirle a su jefe: «Me gustaría poder pasar un fin de semana de cuatro días el mes que viene. Tengo el tiempo de vacaciones, pero quiero asegurarme de que funciona con el resto de la agenda del equipo. ¿Qué opina?»
O podría sonar como preguntarle a alguien de su red: «Sé que tiene un don para hacer conexiones y me encantaría que me presentaran a alguien de su red de LinkedIn. ¿Es algo con lo que se sentiría cómodo haciendo? Y si no, lo entiendo».
Sea directo, esté dispuesto a preguntar más de una vez y pueda seguir adelante si la respuesta es no.
Sienta curiosidad por saber qué significa «no» para poder llegar a un sí.
¿Recuerda el trabajo de sus sueños que conseguí? Estaba entrenando y entrenando a la gente sobre cómo pedir regalos filantrópicos para una misión que les importaba mucho. Una parte importante de esa formación fue aprender lo que significa «no» —y no significa— al pedir dinero.
Al pedir una donación benéfica de, digamos, 5000 dólares, un «no» podría significar:
- No, ahora no. (¿Cuándo sería un mejor momento?)
- No, no en esa cantidad. (¿Qué cantidad funcionaría?)
- No, no por esta causa. (¿Qué causas le importan?)
Rara vez significaba «no, porque no me gusta».
Si tiene una nueva relación profesional, puede aceptar un «no» a sus solicitudes personalmente. Se podría imaginar que eso significa que su jefe piensa que no se merece una reunión con un cliente extranjero, o que su colega no cree que pueda conseguir el trabajo por el que le ha pedido que revise su carta de presentación.
Pero todas esas son historias que se está inventando, a menos que esté dispuesto a preguntar qué significa «no». Sienta curiosidad por saber por qué su jefe decidió enviar a su compañero de trabajo de viaje o qué tipos de materiales está dispuesto a revisar su colega por usted. Y luego haga una pregunta mejor la próxima vez.
Cultive un afecto positivo.
Como la mayoría de las emociones, la positividad es contagiosa. ¿Y quién es más probable que le dé su tiempo, energía, atención y recursos: alguien que lo experimenta como necesitado y negativo, o alguien que lo experimenta como optimista y esperanzado?
Probablemente sea lo último.
Según el psicólogo Martin Seligman, que popularizó el campo de la psicología positiva, los sentimientos de alegría, consuelo y alegría son una la base para una vida satisfactoria. Cuando se acerca a los demás con una alegría visible (en lugar de frustración o enfado), es probable que se dé cuenta. Cuando hace una petición desde una posición cómoda (en lugar de una sensación de desesperación), es más probable que la otra persona también se sienta cómoda. Y cuando se pone alegre (en lugar de tener un efecto plano o neutro), es más probable que le alegre el día a la otra persona.
¿El peor de los casos? La persona con la que se comunica dice que no puede ayudarlo y que puede aprovechar su actitud positiva para recuperarse.
Y si le cuesta encontrar el lugar soleado en su trabajo o en su vida, Seligman sugiere escribir tres cosas que han ido bien cada día y por qué han ido bien. Descubrió que las personas que hacen esto durante seis meses tienen menos depresión, menos ansiedad y mayor satisfacción con la vida.
Puede ser difícil pedir hacer «preguntas frías» al principio de nuestras carreras y relaciones. Pero aplicando la ciencia de lo que hace que las relaciones funcionen y combinándola con el arte de conectar, podemos conseguir todo lo que necesitamos y algo de lo que queremos.