Probablemente le guste más a la gente de lo que cree

Las conversaciones iniciales pueden tener un enorme impacto sobre cómo se desarrollan las relaciones con el tiempo. Naturalmente, la gente suele insistir en las impresiones que podrían haber dejado en cuanto terminan de hablar con alguien por primera vez: «¿Les caía bien o solo estaban siendo educados?» «¿Mi presentación fue divertida u ofensiva?» «¿Están sumidos en sus pensamientos o están profundamente aburridos?»

En nuestra investigación en psicología, nos preguntamos si estas preocupaciones podrían surgir también grande. ¿La gente entiende las impresiones que dejan en los demás o su ansiedad les lleva a asumir lo peor? Tras casi 10 años de investigación y decenas de miles de observaciones, hemos llegado a esta respuesta: las personas subestiman lo mucho que les gustan a los demás y este sesgo tiene importantes implicaciones en la forma en que las personas trabajan juntas.

La «brecha de gusto»

En nuestros estudios, los participantes en EE. UU. y el Reino Unido hablaron con alguien a quien no habían conocido antes, como un extraño en el laboratorio, un nuevo compañero de habitación o un posible futuro colega en un acto de networking. Después, preguntamos a la gente cuánto les gustaba su compañero de conversación y cuánto creían que le gustaban a su compañero de conversación. En algunos casos definimos «me gusta» como «interés por conocer más a esta persona» o «podríamos hacer que fuéramos «amigos» y, en algunos casos, no lo definimos y dejamos que esa persona lo juzgara. Esto nos permitió comparar la cantidad de personas creyó les gustó lo mucho que estaban en realidad gustado.

Una y otra vez, descubrimos que la gente abandonaba sus conversaciones con sentimientos sesgados negativos sobre la impresión que dejaban («Estoy bastante seguro de que me gustaron más que yo»). Es decir, las personas subestiman sistemáticamente lo mucho que les gustan a sus compañeros de conversación y lo que disfrutan de su compañía, una ilusión que llamamos» brecha de gusto.”

La brecha de gusto —o las creencias demasiado pesimistas de las personas sobre la impresión que han causado— puede parecer algo que solo se produce en las interacciones iniciales, pero sus efectos van mucho más allá de la primera impresión. Sorprendentemente, la brecha de gusto puede persistir e impregnar una variedad de relaciones, incluidas las interacciones con los compañeros de trabajo, y persistir mucho después de que se hayan mantenido las conversaciones iniciales. Por ejemplo, en uno de nuestros estudios, sus compañeros de equipo que habían trabajado juntos durante seis meses todavía mostraban una diferencia de gustos. Tener una mayor diferencia de gustos se asociaba con estar menos dispuesto a pedir ayuda a sus colegas, menos dispuesto a dar comentarios abiertos y honestos a los colegas y menos dispuesto a trabajar juntos en otro proyecto.

Décadas de investigación han demostrado que las relaciones sólidas en el trabajo reducir la rotación, impulsar la creatividad, y aumentar la satisfacción laboral. Fundamentalmente, estos resultados dependen no solo de la realidad de lo que los demás piensan de nosotros, pero también de lo que nosotros creer otros piensan en nosotros. Nuestras investigaciones muestran que las creencias de las personas pueden ser demasiado negativas, lo que puede afectar a su capacidad de prosperar en el trabajo.

Centrarse en los aspectos negativos (sobre nosotros mismos)

¿Por qué la gente no se da cuenta de lo positivamente que los demás los ven realmente? Creemos que las ideas autocríticas de la gente son las principales culpables.

Pedimos a la gente, tras sus conversaciones iniciales con otra persona, que anotara sus ideas más destacadas y las que creían que tenía su compañero de conversación. Como sospechábamos, las opiniones de las personas sobre sí mismas eran mucho más negativas que las que tenían sobre su compañero de conversación. La gente reflexionaba sobre las cosas que creían que hacían mal durante sus conversaciones y esto nublaba su capacidad de ver cuánto le gustaban realmente a la otra persona. Si bien centrarse en las ideas autocríticas puede tener beneficios — por ejemplo, entender sus errores y aprender de ellos puede ayudarlo a hacerlo mejor la próxima vez. También lleva a la gente a subestimar la impresión que otra persona tiene de ellos.

Resulta que estas ideas autocríticas no solo surgen después de los hechos, sino que pueden aparecer cuando anticipamos una conversación. En concreto, cuando las personas esperan hablar con alguien que es diferente a ellas en alguna forma (de otra raza, edad, origen sociocultural o incluso de una división diferente dentro de la empresa), nuestras investigaciones muestran que sus expectativas se inclinan hacia el pesimismo, lo que hace que la gente evite a menudo hablar con personas que son diferentes a ellas. Esto significa que la brecha de gusto, que también está influenciada por la propia persona sesgos conscientes o inconscientes, puede tener el desafortunado efecto de actuar como una barrera para crear redes más diversas y lugares de trabajo inclusivos.

Cambie su atención

¿Qué puede hacer para alinear mejor sus creencias con la realidad? No hay una respuesta sencilla, pero cuando se trata de mantener conversaciones con otras personas, ya sea una charla trivial o algo más formal, un punto de partida es cambiar el foco de atención.

Intente ampliar a su compañero de conversación, sienta una verdadera curiosidad por él, hágale más preguntas y escuche realmente sus respuestas. Cuanto más esté se centró en la otra persona, y cuanto menos se centre en sí mismo, mejor será su conversación y menos se centrará en todas las cosas que cree que no hizo bien.

Por supuesto, es más fácil decirlo que hacerlo. La atención de las personas, naturalmente, vuelve a centrarse en sí mismas y en lo que podrían arreglar. Nuestras investigaciones muestran, por ejemplo, que las personas no poner fin a las conversaciones en los momentos ideales y contar historias que contienen demasiado información novedosa para que sus socios lo entiendan perfectamente. Pero, en última instancia, estos errores conversacionales no equivalen a las valoraciones negativas que la gente teme. Sus compañeros de conversación suelen preocuparse más por sí mismos durante las conversaciones, lo que significa que probablemente ni siquiera se den cuenta de los errores sobre los que reflexiona. De hecho, en nuestros estudios, la otra persona rara vez menciona las cosas que la gente dice que hizo mal.

Estos son un par de ejemplos de nuestra investigación:

Participante 1: «Parece una persona muy guay. Me parece una persona amable, sociable y de alto rendimiento».

Lo que el participante 2 creía que el participante 1 pensaba de ella: «Probablemente parecía demasiado ansioso. Espero haber sido tan amable».

Otro ejemplo:

Participante 1: «Parecía muy agradable. Era callada, pero era agradable hablar con ella».

Lo que el participante 2 creía que el participante 1 pensaba de ella: «No estoy tan implicado en mi comunidad y soy una persona menos sociable».

Tiene sentido que la gente esté atenta a las posibles fuentes de vergüenza, incomodidad o juicio. Pero estos temores suelen ser ilusorios, o al menos exagerados. Una buena manera de superarlos es salir y entablar una conversación con alguien nuevo. Llame a la persona con la que quería hablar, salude al colega al que ha estado evitando o inscríbase en ese evento de networking e intente centrar su atención en su interlocutor en lugar de en usted mismo. Y recuerde, es probable que le guste a la gente más de lo que cree.