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Con la excepción de los implacables «teñidos de lana» (ya sabe, las personas que parecen deleitarse con arruinar las cenas navideñas familiares), una de las cosas contra las que casi todos estamos indefensos es una disculpa sincera, sincera y no solicitada.
A pesar de su poder, no hay un número pequeño de personas en el mundo que nunca haya recibido uno, y un número igualmente considerable de personas que nunca han sentido que nunca le deben uno a alguien. Y, sin embargo, para la mayoría de la gente, es lo suficientemente desarmante e intrigante como para bajar la guardia y escuchar lo que tiene que decir el que pide disculpas.
Si no está seguro del valor de ofrecer una disculpa sincera, sincera y no solicitada, no necesita ir más allá de la neurología de las neuronas espejo.Neuronas espejo parecen ayudarnos con el aprendizaje y la empatía. Pero también pueden tener un impacto negativo, como cuando la crítica desencadena la actitud defensiva (es decir, una crítica recíproca del criticado) y los dientes desnudos desencadenan los dientes desnudos recíprocamente. En el caso de una disculpa sincera, sincera y no solicitada, la receptividad genera más apertura. ¿Todavía es demasiado blando? No necesita buscar más allá de los conflictos que ha resuelto con éxito en casa con sus cónyuges, hijos o padres… a menos, por supuesto, que realmente crea que su forma de vivir de «a mi manera o a la carretera» le ha servido bien.
Así que no puedo garantizar que funcione, pero si hay alguien con quien trabaja que no coopera y con quien le gustaría mejorar la cooperación, valdría la pena intentarlo. La disculpa sincera, sincera y no solicitada consta de cinco pasos:
- Seleccione a la persona con la que le gustaría mejorar la cooperación y comunicarse con ella (probablemente sea mejor hacerlo en persona sin dejar rastro en papel), «¿Podría haber algún momento en el que podamos hablar unos minutos en persona o por teléfono, porque acabo de darme cuenta de que le debo una disculpa?» Esperemos que su curiosidad haga que estén de acuerdo.
- Cuando se reúna dígales: «¿Está de acuerdo en que hemos llegado a conclusiones diferentes sobre varias situaciones?» Espero que estén de acuerdo con esa declaración, pero si dudan, simplemente proceda directamente al siguiente paso:
- «Si es así, le debo una disculpa porque nunca me he tomado el tiempo ni he hecho el esfuerzo de entender cómo llegó a las conclusiones que tiene». Entonces espere a ver lo que dicen. Lo más probable es que no digan nada porque estarán demasiado ocupados, se sentirán un poco desarmados y no sabrán qué pensar.
- Espere unos momentos y diga: «Además, le debo otra disculpa por algo de lo que no me siento orgulloso. Y es que ni siquiera quería entender su punto de vista, porque estaba muy concentrado en seguir mi agenda. Estuvo mal y lo siento». Admitir y asumir la responsabilidad de los pensamientos y sentimientos negativos que tienen hacia usted es aún más desarmante.
- Entonces diga: «Y si está dispuesto a darme otra oportunidad, me gustaría arreglarlo a partir de ahora».
Puede que esto no siempre funcione, pero tiene muchas posibilidades de ser aceptado. Si lo es, pero se queda estupefacto o si quiere que empiece a rodar la pelota, hágalo diciendo: «Dígame cómo llegó a pensar en X, Y, Z de la manera en que lo hace».
A medida que empiecen a explicar cómo han llegado a desarrollar su punto de vista, emplee profundizadores de la conversación que les ayuden a abrirse cada vez más profundamente. Los profundizadores de la conversación, incluido decir, piensa tipo: «Diga más sobre tal o cual» (donde «tal y tal» es cualquier declaración que hagan que tenga una carga emocional o que utilice una hipérbole)» o «En serio» (con un tono que comunique interés y comprensión de su parte, no escepticismo) o simplemente «Hmmm».
Siga escuchando hasta que realmente entienda cómo y por qué piensan de la manera que lo hacen. Puede comunicarlo diciendo cosas como: «Vaya, eso explica mucho» o «Puedo entender por qué piensa y cree lo que hace».
Cuando haya llegado a ese punto, a menudo tendrá la oportunidad de decir: «No tiene que hacerlo, pero ¿le gustaría saber lo que pienso y creo y cómo llegué a mi conclusión sobre esos asuntos?» Espero que reflejen la receptividad que acaba de mostrar. Pero si le dicen que no, puede continuar con algo así como: «Definitivamente lo respetaré, sin embargo, cada uno de nuestros [departamentos/grupos/jefes] espera que trabajemos juntos y logremos un resultado que los satisfaga y ayude a nuestros respectivos [grupo/empresa]. Entonces, ¿cómo sugiere que procedamos si ahora podemos estar de acuerdo en que ninguno de los dos quiere hacer algo que ponga en peligro alguna de nuestras posiciones en nuestras respectivas empresas?» Siguiendo estos pasos, prepara a la otra persona y a usted para que formulen una solución al problema que cada uno de ustedes intenta resolver en su trabajo particular en su empresa.
Y eso no es meramente cooperación. Se trata de un gran paso hacia la colaboración y ahí es donde ambos comienzan a actuar.