Cómo gestionar los chismes de la oficina... cuando se trata de usted

Imagine que una colega suya, «Beth», se le acerca un día y le dice que «Gareth», un miembro relativamente nuevo de su equipo, le hizo comentarios despectivos sobre usted, refiriéndose a usted como un «ligero que no estaría en el trabajo si no fuera por que lo contrataran antes de que la empresa pudiera atraer a personas con credenciales».

Beth informa de ello en voz baja y añade: «No puede saber dónde lo ha oído, ¿de acuerdo?» ¿Qué debe hacer ahora?

Como he escrito antes, los chismes vienen en diferentes formas que tienen diferentes propósitos:

1. Puede ser una fuente de información para quienes desconfían de los canales formales.
2. Puede servir como una liberación emocional para el enfado o la frustración.
3. Se puede utilizar como una forma indirecta de sacar a la luz o participar en conflictos interpersonales

Es esta última forma la que provoca mucho drama en el lugar de trabajo. Este tipo de chismes son comunicación menos responsabilidad. Es una falsificación colusoria para la resolución de problemas. En el ejemplo anterior, alguien le dice que le han cotilleado y utiliza los chismes como vehículo para hacerlo. Están transmitiendo información bajo condición de mantener el anonimato.

El momento más crucial para abordar los chismes de esta manera no es después lo oye, pero cuando lo oye. En un mundo ideal, Beth le habría dicho a Gareth en ese momento que tendría que compartir la información con usted, a menos que él estuviera dispuesto a hacerlo él mismo. Pero dado que eso no ocurrió, usted, como sujeto, debe decidir si continúa con los chismes o invita a una comunicación responsable.

Cuando acepta tácita o explícitamente participar en chismes para poder acceder a los chismes sobre usted, pasa a ser parte del problema. También se impide tomar el único tipo de medidas que podrían llevar a una resolución: un diálogo sincero y respetuoso que produzca un entendimiento mutuo. La forma en que gestione este momento —en el momento en que se le invite a participar en un chisme— se vuelve crucial. Estas son tres cosas que puede hacer cuando alguien más cotillea sobre usted.

No escuche si no puede actuar.

Hace años adopté una ética que siempre utilizo para establecer un límite con quienes quieren transmitir información sobre otra persona. Cuando veo que la conversación va en la dirección de los chismes, detengo cortésmente a la persona y le hago saber que probablemente actuaré en función de la información que me dé. Esto les ayuda a entender que hablar implica responsabilidad y les da una «salida» para decidir guardarse la información para sí mismos.

En la situación anterior, Beth ya ha compartido información crítica. En este momento, podría decir: «Gracias por hacerme saber que Gareth está preocupado por mí. Hablaré de eso con él. No siento la necesidad de compartir su nombre, pero puede que adivine que usted lo compartió». Si eso la pone nerviosa, aún debería mantener su límite. Podría decir, por ejemplo: «Voy a abordar esto con Gareth de una forma u otra. Si quiere un día o dos para hacerle saber que lo ha compartido conmigo, no dude en tomarse ese tiempo». Si ella decide no hacerlo, es libre de seguir adelante.

Por supuesto, el riesgo de este enfoque es que la gente se lo piense dos veces antes de compartir chismes con usted. Puede que pierda el acceso a parte de la información. Pero si su ejemplo influye positivamente en los demás, puede que consiga un lugar de trabajo más saludable.

Aborde primero el tema correcto.

La siguiente es la conversación con Gareth. Un episodio de chismes como este incluye dos conversaciones: una sobre el proceso y otra sobre el contenido.

El primer instinto de la mayoría de las personas es abordar el proceso problema, es decir, el hecho de que Gareth hable negativamente a sus espaldas. Asume que el contenido de los chismes carece de mérito y pasa a enfrentarse inmediatamente a lo que más le molesta: la forma inapropiada en que vende sus «invenciones». Una forma mejor de proceder es centrarse primero en el contenido tema: la aparente preocupación de Gareth por su competencia, y no el tema de «hablar a mis espaldas».

Sea humilde. No formule la conversación (ni siquiera implícitamente) como «Qué pena que hable a mis espaldas», sino más bien como «Si le he fallado de alguna manera, tengo muchas ganas de entenderlo. O si mis habilidades se están agotando, necesito su opinión». Este enfoque ayuda de varias maneras. En primer lugar, si las preocupaciones de la persona tienen fundamento, se beneficia de los comentarios. En segundo lugar, trasciende las reacciones de ojo por ojo de una manera que podría evitar que esto se convierta en un conflicto personal en el futuro. Y en tercer lugar, demuestra apertura a los comentarios y voluntad de hacer que los demás rindan cuentas de una manera que los anime a tomar una mejor decisión la próxima vez que tengan alguna duda.

No se deje disuadir si la persona empieza por alegar un malentendido o por minimizar sus declaraciones. Reitera su deseo de recibir comentarios e instarles a que den a conocer cualquier duda.

Discuta el problema del proceso.

Solo después de haber explorado las preocupaciones de la otra persona, podrá hacer que rinda cuentas de manera productiva por la forma indirecta en que le llegaron sus comentarios. Pida el compromiso de que, en el futuro, escuchará la queja antes que los demás y prométales lo mismo. Si ha solicitado comentarios humildemente en el paso anterior, tendrá la autoridad moral y la seguridad necesarias para hacer que rindan cuentas por su mala conducta.

No hay garantía de que abordar los chismes de esta manera los elimine. Pero sí garantiza que pase a formar parte de la solución en lugar de perpetuar el problema.