Cómo las personas con diferentes estilos de conflicto pueden trabajar juntas

Cuando se trata de conflictos, la mayoría de nosotros tenemos un enfoque por defecto: o tendemos a evitarlo o a buscarlo. Los que evitamos entre nosotros rehuyen los desacuerdos, valoran la armonía y las relaciones positivas y, a menudo, tratan de aplacar a la gente o incluso cambiar de tema. Los evitadores no quieren herir los sentimientos de nadie ni generar disrupción en la dinámica del equipo. Buscadores (¡y yo soy uno de ellos!) parecen ansiosos por entablar desacuerdos. Suelen preocuparse por la franqueza y la honestidad, pierden la paciencia cuando los demás no son igual de directos y no les importa ponerse nerviosos.

Ninguno de los dos estilos es mejor o peor, y su estilo por defecto probablemente se deba a varios factores: sus experiencias pasadas con conflictos, las convenciones de la cultura de la que proviene o en la que trabaja, el contexto organizacional e incluso las normas de género. Y aunque cada uno de nosotros tiene un enfoque preferido, es raro que una persona evite o busque conflictos todo el tiempo. Lo más probable es que ajuste su estilo en función del contexto, con quién tenga el conflicto y otras cosas que sucedan en su oficina. Por ejemplo, puede ser un buscador con su madre y un evitador con su jefe.

Aun así, es útil saber cuál es su tendencia natural y, cuando tiene un conflicto con otra persona, pensar un poco en el estilo de la otra persona. Si es un buscador y la otra persona evita, ¿cómo debe gestionar la situación? ¿Y se pierde toda esperanza de llegar a una resolución si ambos evitan?

Serie Usted y su equipo

Conflicto

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Saber cómo reacciona normalmente la otra persona en una situación tensa es información útil. Así que evalúe el estilo de su compañero de trabajo, si aún no lo conoce. Tenga en cuenta con quién está tratando. ¿Cómo se comunica normalmente y cómo prefiere que le comuniquen? ¿Es más una tiradora hetero que cuenta las cosas como son o tiende a andarse por las ramas? Si trabaja con frecuencia con la persona con la que tiene el conflicto, puede que ya esté familiarizado con su estilo. Si rara vez interactúa con la persona, tendrá que investigar un poco. Puede ser que se pelee con un colega extranjero al que solo ve en persona en las reuniones anuales, o que su conflicto se deba a un gerente de otro departamento que se encuentra en otro edificio. Es mejor saber algo sobre la persona que luchar en el vacío.

Estas son algunas formas de evaluar el estilo de la otra persona:

Busque patrones. Conozca bien o no a su homólogo, desempeñe el papel de observador. ¿Cómo gestionan una tensa discusión en una reunión? ¿Qué es lo que ven cuando otras personas no están de acuerdo? ¿Les gusta que la gente vaya al grano y exponga solo los hechos o quieren tener una visión completa con todos los detalles sangrientos? ¿Qué ha observado en su estilo de comunicación?

Obtenga opiniones de otros. Puede pedirle a uno o dos colegas que opinen sobre la personalidad de su compañero de trabajo. No vaya por ahí interrogando a otros sobre ellos, sino que pida a la gente que confirme o desmienta sus propias observaciones. Diga algo como: «Me di cuenta de que Jim perdió el control en esa reunión. ¿Es eso típico?» o «Vi a Katerina evitar interactuar con Tomas cuando él le preguntó si sus cifras eran correctas. ¿Vio lo mismo?» Obviamente, tiene que confiar en la persona a la que pregunta, no querrá que su colega descubra que la está husmeando.

Pregunte directamente. No siempre es recomendable salir y preguntar: «¿Cómo le gusta abordar los conflictos?» Eso puede resultar incómodo, y pocas personas estarán dispuestas a responder a la pregunta. En vez de eso, comparta sus preferencias como forma de iniciar la conversación: «Puede que se haya dado cuenta de que no rehuyo las discusiones y no me gusta andarme con rodeos». También puede compartir observaciones discretas sobre lo que ha notado sobre su homólogo. «Según su respuesta al interrogatorio de Corinne en la reunión de esta mañana, parece que prefiere alejarse del conflicto. ¿Es así?»

Una vez que tenga una buena idea de su estilo, podrá tomar una decisión más informada sobre cómo gestionar el desacuerdo. Querrá tener en cuenta la forma en que interactúan sus estilos. Si los dos son buscadores, ¿puede esperar una pelea sin cuartel? Si ambos evitan, ¿debería olvidar la idea de abordar directamente el conflicto? Analicemos cada una de las posibles parejas y veamos lo que ocurre normalmente y la mejor manera de abordar la situación:

Los dos son evasivos

Lo que pasa normalmente:

• Ambos se inclinan por no hacer nada.
• Puede aplacar los sentimientos que podrían explotar más adelante.

Qué hacer:

• Uno de ustedes tiene que tomar la iniciativa.
• Diga directamente: «Sé que a ninguno de los dos nos gustan los conflictos, pero en vez de ignorar el problema, ¿qué podemos hacer al respecto?»
• Haga todo lo posible para atraer a la otra persona de una manera sensible y reflexiva.
• Si las cosas se ponen difíciles, no lo rehuya. Tendrá que luchar contra su instinto natural en este caso.

Los dos son buscadores

Lo que pasa normalmente:

• Ninguno de los dos teme decir lo que piensa.
• La discusión puede convertirse fácilmente en polémica.
• En el calor del momento, puede que acabe diciendo cosas en las que no cree realmente.
• Ambos se sienten irrespetados.

Qué hacer:

• Ya que ambos estarán ansiosos por abordar la situación, tómese más tiempo para prepararse para la conversación.
• Sepa que es probable que se sienta impaciente y programe su conversación de manera que ambos puedan tomarse descansos.
• Prepárese, las cosas pueden calentarse. Sugiera una pausa para tomar café, un paseo o un cambio de escenario para ayudar a equilibrar las emociones.

Es un buscador y su homólogo es un evitador

Lo que pasa normalmente:

• Tiende a aplastar a su homólogo para que esté de acuerdo con usted.
• Su homólogo puede actuar de forma pasiva y agresiva para transmitir su punto de vista.

Qué hacer:

• Pídale a la persona que participe activamente en la conversación, no que oculte sus opiniones.
• No sea un acosador.
• Tenga paciencia con el ritmo de la conversación.

Usted es un evitador y ellos son un buscador

Lo que pasa normalmente:

• Puede que se sienta tentado a hacer el papel de «buen tipo» e ir de acuerdo con lo que su homólogo quiere.
• Puede que lo pisoteen las solicitudes de su homólogo.

Qué hacer:

• Pida explícitamente lo que necesite: «Para tener una conversación productiva, necesito que tenga paciencia conmigo y cuide el tono y el volumen de su voz».
• Gánese el respeto del buscador siendo directo y directo.
• No señale una falta de respeto, ya que es probable que desencadene al buscador.

Sea cual sea su situación, recuerde que su objetivo es, en última instancia, resolver el conflicto, no juzgar el estilo de alguien. Evite decir algo como: «Tenemos un problema porque parece que no sabe cómo hablar de temas difíciles». En cambio, tenga compasión por la otra persona (y por usted mismo) y tenga en cuenta lo que sabe sobre sus dos tendencias para gestionar la situación de forma reflexiva y cuidadosa.