Cómo las parejas pueden encontrar el equilibrio mientras trabajan desde casa

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El estrés de la pandemia de la COVID-19 ha creado una situación volátil en muchos hogares, lo que ha dañado incluso las asociaciones sólidas, ha acabado con otras y ha abrumado a los abogados de familia en algunas áreas con consultas de divorcio. Equilibrar las exigencias de trabajar desde casa con las responsabilidades domésticas adicionales, como cocinar, limpiar, cuidar de los niños y educar en casa, está aumentando la presión sobre las parejas, e investigadores de todo el mundo han descubierto que la vida pandémica tiene exacerbó la brecha de género existente en el trabajo doméstico, con mujeres denunciando ser mucho más insatisfecho con la división del tiempo entre el trabajo remunerado y no remunerado que los hombres.

Las parejas que se enfrentan a esta crisis actual deberían negociar — o renegociar — esta división y cómo gestionarán los límites entre las tareas del trabajo y el hogar. Como se revela en un libro que editamos recientemente, Manual de investigación sobre género y negociación, entender las causas de la tensión e incorporar a su hogar algunas habilidades de negociación que ya forman parte de su repertorio profesional de resolución de problemas puede mejorar su relación.

Comprenda las fuerzas en juego

Los conflictos en torno a las funciones se amplifican. Las tensiones entre las funciones laborales y familiares se han intensificado ante la ausencia de una demarcación física clara entre el trabajo y el hogar. Cuando todos y el gato comparten la mesa del comedor, las tareas laborales se entrometen en las responsabilidades domésticas y viceversa. Esto el derrame ejerce aún más presión sobre las relaciones y, al mismo tiempo, reduce nuestra capacidad de centrarnos en ellos. La comunicación sobre las necesidades se convierte en una víctima y, como la beca explica, las parejas de hecho vuelven a cumplir con las expectativas de roles de género para resolver estos conflictos.

La preservación pasa a ser la prioridad**.** En relaciones cercanas como las parejas de hecho, solemos hacer más hincapié en proteger nuestra relación que en satisfacer nuestras necesidades. Entonces evitamos las cuestiones que deberían abordarse directamente o capitulamos antes de llegar a acuerdos óptimos. El coste del posterior resultado desigual puede ser un resentimiento que alimente aún más el conflicto.

Confiamos en leer la mente. También es probable que las relaciones cercanas amplifiquen la» ilusión de transparencia», o la suposición de que nuestros socios saben cómo sentimos y entienden nuestras necesidades. Como resultado, no identificamos nuestras necesidades de forma explícita, sino que esperamos que nuestro socio solo sé y actúe en consecuencia. Cuando nuestros socios no cumplen estas expectativas, no solo nos decepcionamos, sino que también podemos cuestionar su compromiso.

La improvisación crea un desequilibrio. Al negociar las responsabilidades laborales y domésticas, podríamos tratar de resolver el problema de «quién hace qué» con un enfoque ad hoc. Por ejemplo, hay una reunión urgente y se deja que la otra pareja se encargue del cuidado de los niños, o la comida se acaba y la pareja menos agotada va a la tienda. El problema con este tipo de enfoque es que, con el tiempo, las necesidades urgentes de una pareja sustituyen a las necesidades importantes de la otra y la libertad pasa a ser una suma cero.

Ponga a trabajar sus habilidades de negociación

No evite los problemas. Aborde las pequeñas frustraciones y molestias a medida que se presenten: los problemas que se ignoran aumentan y las emociones que se reprimen se intensifican. Si la escritura en voz alta de su pareja interrumpe su trabajo, hable de ello antes de romper el teclado. Personas que tratan las adversidades grandes y pequeñas como las oportunidades de transformación son más felices y saludables, y las parejas que reformulan estos momentos como oportunidades para compartir y entender mejor las necesidades de los demás salen con relaciones más sólidas. 

Comprenda lo que está en juego. Si bien ser complaciente crea la ilusión de mantener la paz, solo es beneficioso cuando la importancia de los resultados personales es baja o cuando colocamos mayor importancia en la preservación de las relaciones. En el hogar, los problemas suelen parecer engañosamente poco en juego. Quién saque la basura, descargue el lavavajillas o pasee al perro no importa tanto en el día a día, pero si las parejas no cumplen con las exigencias del momento en que ambas están cansadas y necesitan más tiempo para trabajar, tarde o temprano, algo se estropeará. El desinterés puede ser eficaz a corto plazo, pero también puede generar una combustión lenta de resentimiento y afectar a cosas como su desempeño laboral, la calidad del tiempo que pasa con sus hijos y su salud mental, ninguno de los cuales es un resultado de bajo riesgo. En lugar de adaptarse, dedique un tiempo a explicarle lo que es importante para usted e invite a su pareja a participar en la búsqueda de una solución equitativa.

Resista el juego de la culpa. Las críticas y la culpa alimentan el conflicto y fomentan la argumentación. Cuando las tensiones estallen, evite la tentación de señalar los fracasos y las desigualdades del pasado y insistir en ellos. Centrarse en quién ha hecho más tareas del hogar, ha soportado la peor parte del cuidado o ha reclamado más tiempo ininterrumpido para el trabajo remunerado o el ocio en realidad no resuelve nada. En cambio, adoptar el pensamiento relacional haciendo que la resolución de problemas, en lugar de culpar, sea el centro de su conversación. Si bien denunciar el comportamiento egoísta es tentador y puede resultar catártico, decir sus necesidades es más eficaz. Al reconocer el contexto que provoca ansiedad en el que vivimos, buscar explicaciones positivas para las acciones aparentemente egocéntricas de la pareja y afirmar su compromiso con la relación, puede reimaginar el conflicto como una tarea de resolución de problemas, una tarea que conquistaron juntos.

Maximice el valor con la roturación de troncos. Pensemos en una situación en la que dos miembros de la pareja se sienten frustrados porque creen que están haciendo más de lo que les corresponde en las tareas del hogar y de cuidado. Ponerse de acuerdo en el número de horas que cada persona dedica a las tareas del hogar, asignar bloques de tiempo iguales al cuidado o asignar tareas específicas a cada pareja pueden parecer soluciones obvias, pero ¿son las mejores? La acumulación de registros, que aprovecha las diferencias en las preferencias de los socios, puede ayudarle a determinar el mejor acuerdo posible en un contexto específico. Para continuar con el ejemplo, si las parejas difieren en cuanto a cuándo trabajan de manera más eficaz (por la mañana o por la tarde), pueden maximizar los beneficios aceptando asumir las responsabilidades domésticas y de cuidado en su «tiempo libre» a cambio de «hora punta» ininterrumpida.

Construya un puente. Encontrar una solución que aborde las necesidades más importantes de ambas partes puede ayudar a los socios a obtener beneficios aún mayores. Para ello, los socios tienen que entender el origen de la frustración de los demás: por ejemplo, no tienen tiempo de inactividad, se enfrentan a tareas laborales abrumadoras o les preocupa que los niños no aprendan en la escuela virtual. Una vez identificadas estas necesidades subyacentes insatisfechas, los socios pueden trabajar juntos para reformular el problema y generar planes que las satisfagan. El problema a resolver pasa de: «¿Cómo distribuimos las tareas del hogar y de cuidado de manera justa?» a «¿Cómo podemos gestionar estas tareas de forma eficaz y, al mismo tiempo, lograr lo que más nos importa?»

Una vez que llegue a una solución, tenga cuidado de no declarar «problema resuelto». La implementación de los acuerdos siempre revela obstáculos. Incluso en tiempos más estables, se alienta a los negociadores a crear un circuito de retroalimentación para comprobar que los acuerdos negociados funcionan bien para todos. En estos tiempos tan dinámicos, esto es aún más importante. Póngase en contacto con regularidad para asegurarse de que su acuerdo sigue siendo beneficioso para ambas partes, reconozca que las necesidades cambiarán según las circunstancias externas y prepárese para improvisar e innovar.

Si bien implementar estrategias de negociación en casa es un desafío porque valoramos y no queremos generar disrupción en nuestras relaciones personales, hacerlo puede suponer una transformación. Reformular las negociaciones como ejercicios de resolución de problemas aumenta la voluntad de los socios de cooperar y» ser duro con el problema y blando con la persona » y transmite lo mucho que se preocupan por su empresa conjunta nacional. Si bien es comprensible reaccionar ante la urgencia hasta que llegue el agotamiento, unas horas elaborando estrategias para los temas importantes podrían forjar el camino hacia una mejor asociación después de la pandemia.