No se ponga a la defensiva: consejos de comunicación para los vigilantes

Cuando nos ponemos a la defensiva, hacemos que sea mucho más difícil para nuestros homólogos conversadores escuchar lo que decimos. También hacemos que sea más difícil escuchar realmente lo que *ellos* tienen que decir. Pronto estaremos haciendo boxeo en las sombras, defendiéndonos de ataques que no son reales y desperdiciando energía (y capital relacional) en el control de los daños en lugar de resolver el problema en cuestión.

Si se engancha a la defensiva, y la mayoría de nosotros lo hacemos, probablemente ya lo sepa. Es probable que surja en las conversaciones con su jefe o su cónyuge. Y cuando lo hizo, probablemente se puso a la defensiva por estar a la defensiva. Después de todo, ¡parecía que lo estaban atacando! ¿Qué más tenía que hacer?

Bueno, se lo diré. Es un procedimiento que llamo «tres huelgas y ya está».

Después de que alguien haya dicho algo que haga que arquee la espalda y quiera ponerse a la defensiva:

Strike 1: piense en lo primero que quiere decir o hacer y no lo haga. En vez de eso, respire hondo. Eso es porque lo primero que quiere hacer es defender usted contra lo que percibe como un ataque, un leve o un delito.

Strike 2: piense en la segunda cosa que quiere decir o hacer y tampoco la haga. Respira un segundo suspiro. Esto se debe a que lo segundo que quiere hacer después de que lo ataquen es tomar represalias. Eso solo va a agravar las cosas.

Strike 3: piense en la tercera cosa que quiere decir o hacer y luego haga eso. Esto se debe a que una vez que deje de defenderse y tomar represalias, tiene más posibilidades de buscando una solución.

La razón principal para dejar de ponerse a la defensiva es que normalmente se desencadena la misma respuesta en la otra persona. Si, por el contrario, busca formas de orientarse más a las soluciones, pronto se encontrará en el camino hacia una mayor cooperación y colaboración.

Si tiene problemas con lo que podría ser esa declaración no defensiva, no vengativa y orientada a la solución, concéntrese en ser una «ventaja». Un plus es alguien que escucha lo que dice la otra persona y luego se basa en ello.

Una forma de elogiar es usar la frase: «Diga más sobre ______». Piense en las palabras que usaron con más énfasis e invítelos a decir más sobre ese tema. Ganará tiempo para pensar y calmarse, hará que su homólogo se sienta escuchado y desarmará a un homólogo que tenga malas intenciones. Otra forma de hacerlo es decir: «Si lo hacemos, ¿cuál sería el siguiente paso para seguir adelante?» o «Si hacemos esto, ¿cuál sería la manera de sacarle el máximo provecho?»

Del mismo modo, puede reemplazar «sí, pero» por «sí, y» Como probablemente sepa, cuando dice: «Sí, pero», ellos escuchan: «Hasta ahora todo ha sido por cortesía y no debe tenerse en cuenta; ahora le voy a decir lo que es real y más le vale que preste atención». (¿No es sorprendente cómo «sí, pero» puede significar mucho más?). «Sí, y» valida lo que se ha dicho y lo añade. Por ejemplo: «Sí, es un buen argumento y para que funcione aún mejor…» o «Sí, he oído todo lo que ha dicho y ayúdeme a encontrar la manera de asegurarme de que se incorpora…»

Si a menudo se encuentra en conversaciones a la defensiva en las que no puede entender por qué discute (si se encuentra diciendo con frecuencia: «Ey, creo que estamos de acuerdo en esto…»), puede que sea culpable de decir «sí, pero» cuando en realidad quiere decir «sí, y».

Pero, ¿y si la persona es ¿Lo ataca realmente injustamente? ¿Y si han dicho algo que usted realmente cree que no es cierto? No puede decir «sí y» o «decir más sobre ____» en ese caso, ¿verdad?

En ese caso, puede intentar una «confrontación controlada». Lo hace haciendo una pausa después de que hablen, contando hasta tres en su cabeza. Esto evitará que la conversación se intensifique y puede provocar que la otra persona se ponga nerviosa. Si lo hacen, eso funcionará a su favor. Cuando no muerde el anzuelo, están en un territorio desconocido y esto puede tener un efecto un poco desarmador.

En ese momento, mírelos de frente, con calma y firmeza a los ojos y diga: «¡Vaya! Tomemos un respiro cada uno porque me siento muy reactivo y sé que hasta que no me calme un poco, cualquier cosa que diga o haga ahora solo empeorará la conversación. Y no voy a hacer eso».

Luego, respire y diga: «Vale, lo que tengo claro es que algo lo frustra. En su opinión, ¿qué le gustaría que hiciera para que desapareciera esa frustración? Si es factible y justo para usted y para mí y para todos los que afectan y en su mejor interés, creo que estaré encantado de complacerlo. Sin embargo, si no es justo o no redunda en beneficio de todos, voy a tener problemas para aceptarlo».

Entonces, cállese, deje que respondan y, si no parece justo y lo mejor para todos, diga: «Me cuesta entender cómo es justo para todos y en su mejor interés. Quizá pueda explicar lo contrario o podemos hacer una lluvia de ideas sobre cómo hacerlo».

Si es imperturbable y defiende los principios de la equidad, la razón y el interés mutuo, estará en mejores condiciones de defender lo que es correcto y enfrentarlo de una manera que no sea ni defensiva ni provocadora.